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《生活中的行为心理学》不要一开始就满足对方的所有要求

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对一个人太好,对方享受你的照顾就会成为习惯,那人会觉得你对他(她)这样好是理所当然的,就应该这样的,他(她)受之无愧。无条件地顺从一个人,也给了她(她)伤害你的理由。

1927年,心理学家蔡戈尼做了一个实验:将受试者分为甲乙两组,同时演算相同的数学题。其间让甲组顺利演算完毕,而乙组演算中途,突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目,乙组明显优于甲组。这种未完成的不爽深刻地留存于乙组人的记忆中,久搁不下。而那些已完成的人,“完成欲”得到了满足,便轻松地忘记了任务。

蔡戈尼效应带给我们的启示是:人们天生有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已完成的工作,是因为欲完成的动机已经得到满足;如果工作尚未完成,这同一动机便使他对此留下深刻印象。

很多人有与生俱来的完成欲。要做的事一日不完结,一日不得解脱。但是,当事情完成,内心积累的欲望得到满足之后,就会完全放松下来。

给下属安排工作的时候,一定要给他定下跳一跳脚才能够得着的目标,否则,完成起来太容易,人就容易失去激情,没有了积极向上的动力。给下属定奖金的时候,也不要一次给够、给足,而是逐渐地累加,不要一次就满足下属的欲望。

谈恋爱的时候,面对心爱的人的种种要求,你是否也要都给与满足呢?千万不要,否则,你不仅得不到对方的爱,反而会失去对方的爱。

相爱是应该互相迁就,互相体谅的,但不是无条件地顺从。无论是谁,只要他(她)提出的条件是不合理的,我们都有权力拒绝。而且,在你拒绝恋人的要求时,一定要让其明确你拒绝的是他(她)的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性,只拒绝那些过分的、不合理的要求和行为。

女孩要求和男孩分手时的理由是没有感觉了,男孩希望能做些什么留住女孩。于是,女孩说:“如果我特别喜欢悬崖上的花朵,而你去摘的话百分百会送命,这时你该怎样回答我呢?如果你有让我满意的答案,我会考虑的。”

男孩没有立即回答她。第二天,女孩收到男孩留下的信:“我不会答应你摘花的,在没有确信有比我更爱你的人之前,我要好好地保护你。这次拒绝了你的要求,是想让我更好地活着保护你、陪伴你……”

女孩在一片泪光中读懂了真爱,有时候拒绝不代表不爱,而是爱得更深的表现。

当然,对心爱的人说“不”也要适时适量,尤其是如果你的那个他(她)的“习惯”已经根深蒂固,如果你一下子改变态度,他(她)会无法承受的,很容易怀疑你对他(她)的感情。因此,你应该由弱至强,各个击破,逐步逐条地消退他(她)的“习惯”。

先选择你认为比较小的、不合理的要求给予拒绝,选择较晚形成的习惯进行消退。

具体的做法是:当他(她)提出不合理要求时,你首先表现的不如原来上心,然后逐步拒绝其要求;根据“习惯”形成时间的先后,由晚至早,逐一消退。

当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果,他(她)的不合理要求已经减少了一些时,你就应该向他(她)摊牌了,告诉他(她)为什么会有那些不合理要求,习惯形成的主要原因在你,以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。

当然,这样的“摊牌”会有些伤人。因此,你必须根据你自己长期以来对他(她)的了解,选择最适宜的方式方法,向他(她)细说事情的前因后果。